Maratona de Piadas #1

A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel. Desesperada, ela procura sua mãe, que diz ter uma solução para o problema: -Tenho um plano. Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês, escondida atras do armário e segurando uma garrafa de champanhe. Quando seu marido passar a vara em você, você da' um grito e eu estouro o champanhe. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se rompendo. A garota gostou do plano. Na noite de núpcias tudo foi preparado conforme o combinado. A mãe ficou atras do armário com o champanhe esperando o grande momento. Quando o marido deu a primeira cravada na garota, ela deu um berro. A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O marido levou o maior susto com o barulho: -Nossa! O que foi isso? -Foi a minha virgindade que foi embora! - responde sorrindo a garota. - Ih! Então espera aí, que eu acho que ela foi parar no meu cu...
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Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. 

O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto. 

Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.

No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda. 

O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. 

Além do mais, era um assunto extremamente delicado. 

Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher. 

Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! 

Todos os amigos comentaram e elogiaram! 

Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade. 

Ela disse, 'Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim.' 'Minha querida,' disse ele, 'você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha...'

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Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.
Dias depois, a moça vai buscar os resultados.
A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: 'APM'.
A moça não entende e a enfermeira explica: - Pode ficar tranqüila.
APM quer dizer: 'Apta Para o Matrimônio'.
A noiva fica felicíssima.
E pega o resultado do exame do noivo.
Nele está escrito: 'AAPM'. Aí é que ela fica exultante, se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As.
Deve ser um fenômeno! Casam.
Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é 'AAPM' .
É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: 'Apto Apenas Para Mijar'.

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro: * Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega um lápis e um papel... * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido. * Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação... O pedido n2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que, Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...

Um sujeito após a morte chega no céu, onde é recebido por São Pedro.Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o bilau fora. - Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na terra? - Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.Ou corta ou não entra. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma baita de uma anjinha gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem se vários gritos de dor. E aí silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e, depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortador se surpreende: - Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na terra. O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado, já que ele era serralheiro O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando pro cara que, na mesma hora, tira o pau pra fora e vai ordenando à anjinha: - Toma, anjinha. Chupa até acabar! Na terra eu era sorveteiro...